Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Соединенные Штаты Америки.
Огромный супермаркет, в котором куча покупателей, масса полезных товаров.

В один прекрасный момент начинается эмиграция из Советского Союза и в Америку приезжает Дядя Сема из Одессы. И прямо возле входа в магазин открывает торговую палатку площадью 5 квадратных метров. Хозяева и менеджеры в супермаркете умирают от смеха.

Проходит 2 недели, а количество покупателей в магазине уменьшилось в 2 раза. Директор впадает в панику, выскакивает на улицу, а возле лавки Дяди Семы стоит ограмнейшая очередь, которая заканчивается где-то в другом квартале. Директор возвращается к себе в кабинет и начинает звонить по всем известным ему телефонам. Руководство его успокаивает и предлагает подпждать еще 2 недели.

Проходит еще полмесяца, а покупатели в супермаркет ходить перестали вообще. Тогда директор магазина посылает менеджера посмотречь, что такого делает это человек из Союза. Менеджер выходит на улицу и видит, что у Дяди Семы стоит очередь, которая теряется где-то за горизонтом, люди сверяют номерки на руках, нервно курят и ждут. Он пролазит между ногами покупателей к прилавку и тихонько подслушивает разговор Дяди Семы и покупателя:

- Ну хогошо, вы купмли у меня удочку, но тот потц, котогый стоит дальше, он м***, но он ловит гыбы гогаздо больше, чем вы, потому что у него две удочки.

- Вы мне можете продать еще одну удочку?

- Да, конечно.
- Ну хогошо, тепегь у вас две удочки и вы ловите гыбы гогаздо больше, чем этот человек, котогый м***, но тот человек, котогый стоит за тем человеком, котогый м***, он ловит гыбы гогаздо больше, чем вы вместе, потому что у него есть лодка и он может выбигать лучшие места.

- А у вас что и лодки есть?

- Да, конечно.
- Ну хогошо, тепегь у вас есть лодка и ловите гыбы гораздо больше, чем эти два потца вместе взятые, но вы же посегедине озега, а вдгуг пойдет дождь вы же не защищены, вам нужна палатка.

- Как у вас и палатки есть?

- Ну конечно.
- Ну хогошо, у вас лодка, палатка, вы ловите массу гыбы, вы в комфогте, но как вы все это багахло повезете домой, вам же нужен джип.

- Что у вас и джипы есть?
- Ну конечно.

Довольный покупатель расплачивается, забирает всю эту чепуху и уходит.
Менеджер подползает к Дяде Семе:

- Слушайте, поразительно, человек к вам пришел купить одну удочку, а вы продали ему столько всего.

- Ха, вы думаете он пгишел ко мне купить удочку, нет, он пгишел купить жене тампакс, а я ему и говогю: "Слюшай, ты, дугак, ты будешь сидеть дома целую неделю, сходи на гыбалку."

у этого анегдота как минимум борода с 1998г тянется, только тогда он был в русской энтерпретации.

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.